大家在家庭中、职场中会不会遇到一种人，当他们犯了错的时候，第一时间不是找解决办法，而是把责任“巧妙”地转移到你的身上中鑫优配，让你无言以，对，甚至会想是不是真的是自己的错。
比如，最近最最的同事小周就分享了一件事。
某一天晚上，小周闻到了厨房传来的焦糊味。她冲进去，发现炉子上的汤锅已经烧得发黑，而她的丈夫就坐在客厅打着游戏。
然而，当小周关上火，还没来得及开口，她丈夫的抱怨就先到了：“你明明看到我在打游戏，怎么不过来看着点锅？你要是早点把菜准备好，我也不会忘记关火。”
小周一时语塞，内心充满了委屈和愤怒：“明明是你的错，为什么最后却成了我的问题？”
（图片由AI生成）
这种场景是否似曾相识？它不仅仅是一次普通争吵，更是极易破坏感情的“有毒”关系模式——诡辩式关系。
而这种关系甚至不止出现在夫妻之间，我们最早接触的可能是在父母身上。
比如很多父母喜欢承诺孩子“成绩好就给你买手机”。结果孩子努力达到了父母的要求，父母却不愿兑现承诺。
反而说：“这次考好，不代表下次能考好。”“不给你手机是对的，这不考好了吗？”
当孩子指出父母不守承诺时，他们就会恼羞成怒：“我都是为你好，你学习难道是为了我吗？”“我是你爸/妈，能害你吗？”这种道德绑架，往往让孩子有苦说不出。
（图片由AI生成）
而如今，在职场上，我们也经常会遇到这样的人。一旦工作上遇到什么问题，第一时间不是找解决办法，而是先找个人背锅，然后转头跟领导报告自己只是犯了一点“没有看管严格”等的小错。
这种“诡辩式”关系的核心不在于问题本身，而在于对方通过扭曲事实、推卸责任的方式，让你开始怀疑自己的感受和判断，最终被迫承担本不属于你的过错。
01
从厨房到职场
无处不在的“诡辩”伎俩
习惯性诡辩的人，往往精通以下几种话术：
第一种就是偷换概念：比如 “我迟到是因为你选的地方太远了。”他们将“迟到”的错误偷换成“选址”的问题，实际上他们本应该早做规划避免迟到。
第二种则是倒打一耙： “我说话是难听，但要不是你太玻璃心，会被伤到吗？”他们将自己的攻击性归咎于你的敏感，而其实换种方式说话明明也能解决问题。
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（图片由AI生成）
第三种为动机崇高化： “我这么说/这么做，还不都是为你好？”这种最常见就是在父母对小孩说的话中，用“为你好”的万能金句，掩盖其行为本身带来的伤害。
第四种更是高明，通过制造记忆混乱直接否定你的记忆，让你陷入自我怀疑。比如 “我从来没说过那句话，是你自己记错了。”
而这些伎俩的共同点，是让受害者陷入一个逻辑死循环：你无法就事论事地讨论问题，因为对方总能找到一个刁钻的角度，把责任的矛头最终转向你。
02
为何他们总在“诡辩”？
心理根源与代际传递
从心理学角度看，诡辩型人格的形成往往源于深层的自我防卫。美国心理学家斯科特·韦茨勒在《警惕你身边的隐形攻击者》中指出，这类人通常拥有脆弱的自尊，他们无法承受“自己是错的”所带来的羞耻感和无能感。
因此，他们的心理防御机制会下意识地启动，通过歪曲事实来保护那个不堪一击的自我。
这种模式常常是代际传递的。比如，一个孩子的成长过程中，可能反复经历这样的场景：
父母未经同意扔掉了孩子珍藏的玩具，孩子伤心哭泣。父母却训斥道：“哭什么哭？我们为你花了那么多钱，你不好好学习，玩这些没用的东西！我们这么辛苦，不都是为了你吗？”
父母不尊重孩子物权的错误行为被诡辩成了“望子成龙”的苦心，而孩子悲伤、不被尊重的正常情感需求则被贴上“不懂事”、“不感恩”的标签。
长期浸泡在这种环境中，孩子要么习得这种诡辩模式，并将其带入自己未来的关系；要么内化所有的指责，成为一个自我评价极低、容易被PUA的人。
03
好的关系滋养人
坏的关系消耗人
人际关系本质上是一种情感能量的交换。一段健康的关系，应该是滋养型的。你们可以坦诚沟通，即便有争吵，也是共同面对问题，而不是你成了“问题本身”。在这样的关系里，你感到被支持、被理解，充满能量。
反之，一段充满诡辩的消耗型关系，会不断侵蚀你的自信和生命力。
这让人想起大热的综艺《再见爱人》中的杨子在节目中经常表现出对黄圣依能力的否定和轻视。他认为黄圣依在很多事情上都不懂，将她形容为 “小屁孩儿”，完全不顾及黄圣依作为一个成年人的感受。
当别人对他的观点提出质疑或不同看法时，他往往不会认真倾听和思考，而是试图用自己的话语和逻辑去压制对方，让对方接受自己的观点，给人很强的压迫感。
而电视剧《都挺好》中的苏明玉，在成年后与原生家庭的对抗，本质上也是在对抗一整套由父亲和兄长维护的、针对她的“诡辩体系”——“你是女孩，所以理应牺牲”。
04
如何打破“诡辩”的魔咒？
如果你身处一段诡辩式关系中，可以尝试以下方法：
01
识别信号，保持清醒
首先要能识别出诡辩的套路。当对话开始让你感到混淆、自我怀疑时，就要警觉。在心中反复告诉自己：“这不是我的错，是对方在扭曲事实。”
02
停止争辩，设定边界
不要陷入对方设定的逻辑陷阱去自证清白。你可以直接、平静地陈述事实和感受：“锅是你烧坏的，这是事实。你反过来指责我，这让我很受伤。我不想继续这个话题了。”然后离开现场。
03
坚守底线，明确后果
如果对方一再如此，你需要明确告知这种行为是不可接受的，并设定后果。例如：“如果我们之间的问题永远是我的错，那么我认为我们需要暂停沟通，直到你愿意正视自己的部分。”
04
寻求支持，保存自我
向你信任的朋友、家人或心理咨询师倾诉，他们的客观视角能帮你验证现实，避免被彻底“洗脑”。确保自己有独立的情感支持系统。
你身边有这样的人吗？
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编辑：Selex
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